Comme je le disais dans mon précédent post, « j’exerce généralement une méfiance à l’égard de mes congénères, car je ne me sens pas comme eux, j’aime les mecs certes, je ne suis, pas le moins du monde, attiré par les femmes, je suis donc bel et bien gay. Et pourtant je me sens à mille lieux d’eux. Je ne supporte pas la Gay Pride et le militantisme exacerbé de tous ces hommes et femmes qui veulent être admis dans une société à niveau égal de leurs paires, les hétéros, alors que les gays se « ghettoïsent » tous seuls. ». Oui, je sais, je fais de « l’autocitation », c’est honteux, que l’on me pende sur la place publique.

Bref, j’en deviens à me demander si je suis homo ou juste un hétéro n’aimant pas les femmes, rien que les hommes !

J’ai donc réfléchi aux arguments que je pourrais avancer pour étayer la pensée suivante : « je ne suis pas un vrai gay, je suis un hybride. Voici donc la liste des éléments que j’ai retenu.

Je ne pense pas être homo parce que :

_ à l’école, mon instit ne me demandait pas des conseils pour décorer la classe.

_ Yvette Horner n’arrivera jamais à me faire danser jusqu’au bout de la nuit avec un bûcheron vosgien.

_ je ne me tourne et me retourne jamais durant toute une nuit pour me demander quel téton je vais me faire piercer.

_ je ne glousse jamais « faabbbuleux » pendant une réunion de travail.

_ je ne connais pas la date exacte des débuts de Maria Callas au Met de New York.

_ je n’éprouve jamais le besoin impérieux de fredonner la chanson de Gainsbourg "Mon légionnaire".

_ je suis incapable de réciter la liste des époux de Liz Taylor sans reprendre mon souffle.

_ la mort de la maman de Bambi ne m’a jamais donné de cauchermars.

_ je ne connais pas dans le détail tous les modèles de sous-vêtements Calvin Klein.

_ je n’ai jamais reçu une douzaine de roses et un sonnet de sa main le lendemain de notre rencontre.

_ je n’ai pas qu’une seule envie, celle de le refaire encore et encore.

_ je ne prends pas peur quand je lis combien il en coûte d’envoyer ses enfants à l’université.

_ je n’ai jamais construit de maison de poupée avec ma première boite de Légo.

_ je n’arrive jamais en retard à une soirée. 

_ je n’ai jamais rêvé d’être baillonné et ligoté par des inconnus dans les toilettes de la gare de Lyon.

_ je n’ai jamais rêvé d’être seul dans un magasin Ralph Lauren où tout est soldé à 75%.

_ ma tante préférée ne m’a jamais demandé si j’avais l’intention de me pacser.

_ le motif de notre première dispute n’a jamais été le drapé des tentures du salon.

_ je n’ai jamais dépensé plus d’argent en fleurs et bouquets qu’en fruits et légumes.

_ je n’aime pas faire l’amour attaché aux quatre coins du lit par quatre foulards Hermès.

_ je ne craque pas pour les miroirs à trois faces qui me font paraître dix kilos de moins.

_ je ne craque pas pour les sous-vêtements en latex.

_ je ne craque pas pour les chandeliers vénitiens dans les salles de bain.

_ je ne m’épile jamais le pubis avant mon check-up annuel.

_ je ne me suis jamais réveillé un beau matin dans le même lit qu’un parfait inconnu… dont je ne connaissais pas le prénom.

_ ma mère en parlant de son petit-fils, ne parle pas de mon chat siamois.

_ l’intérieur de mon frigo n’est pas équipé d’une rampe de spots halogènes.

_ en cas d’incendie, ce ne sont pas mes CD de Dalida que je pense d’abord à sauver des flammes.

_ il ne me semble pas vital d’avoir une adresse courriel du style Benjy@hyperpassif.fr

Je ne serai pas le plus heureux du monde lorsque :

_ il ne faudra plus de certificat de « bonnes mœurs » pour briguer un mandat politique.

_ le Queen Elizabeth II prendra la mer avec un équipage composé exclusivement de Drag Queens.

_ il sera aussi excitant d’enfiler une capote que de jouer à la roulette russe dans une backroom.

_ Brad pitt, Leonardo di Caprio et Tom Cruise se battront pour jouer des rôles d’homosexuels.

C’est grave docteur ?